Moderskap

"Jag visste inte om att sörja död Maëlys eller vara glad för födelsen av Mailan" vittnesbörd om en mamange efter förlusten av en av sina kikare

Halvbroderns ord om "Aviciis" död (November 2018).

Anonim

J ' väntar tvillingar, var det en dröm

den 1 januari 2013 min man och jag hade goda nyheter: jag var gravid med två barn, en önskad graviditet och spontana, det var lycka.

I antas snabbt denna nya och underbart här lanserat oss i detta äventyr med mina två barn inrymt i maggropen, två små frön av kärlek jag redan hyste mycket ömhet. Jag var så stolt och så glad att bära dem, jag var som ett litet moln, jag föreställde mig min vackra födelse, mitt första möte med dem, min amning, min portage, mina promenader. Ett scenario där allt skulle vara perfekt.

Min man tänkte på mer tekniska saker som att byta bil, hur man förstorar rummet, vår avgång på semester … Han var väldigt glad.

Mina två stora, stolta människor hade sagt till hela skolan att "mamma skulle få två barn" . Jag hörde dem regelbundet diskutera vår vårdorganisation: vem ska ta hand om vem? vem ska ge bad till vem? Och om det var två tjejer? Och om det var två pojkar? Till slut fann de även en kompromiss beroende på barnens kön (vi bestämde oss för att hålla överraskningen). Det var så sött att se dem så här!

När månaderna gick, växte det lilla familjen boet, allt var klart: barnvagnen, sängarna, resväskan för moderskapen, vi hade allt material i dubbletter. Jag var också redo och jag köpte böcker, följt av dokumentärer för att känna tvillingsvärlden. Jag placerades på forum och grupp av föräldrar till tvillingar och drömde om den dag då jag gick för att sätta världen hålla dem i mina armar, omfamna dem … Men ingenting hände som jag trott.

29 juli introducerades min man och jag till akutmottagningen eftersom arbetet hade börjat.

Under den kliniska undersökningen varnar jag gynekologen för att vara försiktig att inte avslöja barnens kön, för att vi hade hållit överraskningen till dess.

Läkaren bad mig om att låta honom göra sitt jobb, bara vi hade upptäckt att något var fel. Läkaren hade sönderfallits.

Tystnad regerade i rummet, plötsligt överväldigade en stor rädsla mig för att jag förstod att det var ett problem. Jag kunde inte hjälpa två gånger att fråga honom vad som var fel. Han lämnade oss obesvarade och bad oss ​​att vänta, lämnade han.Min man försökte lugna mig men vi kände att något seriöst skulle hända.

20 minuter senare kom han tillbaka med en kollega som ville återkomma ultraljudet igen i en outhärdlig tystnad och utan förklaring. Jag hoppades att hitta ett lugnande utseende, men tyvärr hade han samma huvud som det första. Han lade då handen på min och uttalade denna mening "Jag är ledsen, hjärtat av en av barnen slutade slå".

Och sedan kollapsar allt

Detta meddelande som stötit mig i hjärtat var inte acceptabelt, jag ville vakna upp från denna mardröm. Jag bad läkaren att ingripa!

Från och med dess var allt kedjat i full fart och situationen var sämre. Alla var upptagna eftersom den andra babyen började försvaga och mina villkor blev kritiska. I två steg ligger jag på operationsbordet för en nödsituation med kejsarsnitt. Jag kommer fortfarande ihåg masken på mitt ansikte, efter ingenting tills jag vaknar.

En bara hemsk uppvaknande, i den totala suddningen hoppades jag att vakna upp från en mardröm. Sjuksköterskan berättar för mig att barnet är bra och att det är en tjej, jag insisterar på att fråga frågan och den andra babyen? "Fru, vi har redan sagt att den andra babyen är död, det var också en tjej".

Jag ville inte tro det, jag bad att se dem krama dem, jag ville ha mina barn, mina älsklingar, men de ville inte ta med dem till mig. Jag var inte redo att möta detta drama, jag kände mig så ensam, med en sådan tom mage. Jag ville ha hela världen, jag led mycket.

Med min man slogs vi båda, hand i hand, inte veta om vi skulle gråta Maëlys död eller vara glad för Maïlans födelse. Vi var så ensamma, övergivna av alla, tvungna att leva dagligen mellan två världar, livet på ena sidan och döden på den andra.

Sedan denna tragedi har jag blivit en sorgande mamma, en mamma, jag kämpar varje dag för att förstå, men djupt inuti mig vet jag att vissa frågor aldrig kommer att få svar. Jag försöker att sörja så gott jag kan, min man och barns kärlek hjälpte mig och jag tar det som en stor chans.

Hur tillkännager du det värsta för dina barn?

En annan rättegång väntade på mig: Mina barn, mina kärlek till vilka jag var tvungen att berätta för dem de dåliga nyheterna, till vilka jag var tvungen att påföra dem det här lidandet … men hur skulle de förklara dem för dem? Hur säger du dem att en av deras syster inte skulle komma hem?

Meddelandedagen jag var rädd för att såra dem, men jag var tvungen att berätta för dem. Framför dem var jag, den stora mamman, sköt och så liten. Jag kunde inte hitta orden, bara genom att titta på dem, mina tårar flödade ensam. Min son kysste min mage och pratade med spädbarn som han alltid hade, han visste inte ännu … Jag kommer aldrig att glömma den här scenen.

Till slut hade jag inte styrkan att prata och förklara, det var deras pappa som tog över, han hade mod även om han grät också. Han berättade för dem allt utan att gömma någonting. Jag vet inte om hans metod var den rätta, i alla fall skulle jag inte ha gjort bättre. En stor tystnad bosatte sig som om tiden hade slutat, jag vågade inte träffa mina barns ögon, jag ville inte se dem lida. Jag var så arg på mig själv för att jag inte kunde lindra eller kontrollera smärtan som jag såg i ögonen fulla av tårar. Jag kände mig så hjälplös och hjälplös.

Kort efter förändrades mina barns beteende. De stängde sig och började bli arg.

De lidit fruktansvärt.

"Mamma, hon är vacker vår historia"

Efter att ha letat efter lösningar kunde jag inte hitta det som skulle vara mest lämpligt för att hjälpa dem. Jag spårade sedan vår historia i form av en liten barns historia. Att förklara försiktigt vad som hände, något jag inte kunde göra dag för meddelandet och upprätta en dialog.

Och det var med stora känslor som jag läste för dem, och till min stora överraskning kände de sig genast i berättelsen. De kommenterade vissa passager med sådan enkelhet, ett verkligt ögonblick för delning och kärlek, en gång förenad, men den här gången hade tystnaden ingen plats. Jag hade äntligen kunnat prata med mina barn, ömt, fritt och därmed bryta ner några hinder.

I slutet av berättelsen tittade min grand på mig och sa: "Mamma är vacker denna historia"

, och min son lade till "Ja, hon är vacker vår historia ", en fras som har hörts i mitt hjärta och lagt till sagan, ett sätt för mig att engagera dem. Jag sa till mina barn att det var vår historia men det kan vara en historia för många människor eftersom det tyvärr händer att andra familjer. Ett år senare … Varje år är det en dag mellan glädje och smärta

© Essia a belkacem

Berättelsen "Mamma berättade för mig" föddes en morgon när jag Jag behövde lägga ord på mina problem, den morgonen var jag i en bubbla och jag lät min penna glida på pappret, det är mitt hjärta som pratade. Läs också:

Perinatal sorg "Vi var lycka inkarnera, jag blev en drama personifierad"

"Mina barn har en lillasyster, men hon är annorlunda, hon är inte på jorden och hon skiner "(Vittnesmål av en mamma)

Hur man pratar om död hos ett barn?

Se även: Tatuering: 60 Tatueringar för att komma ihåg ett missfall eller ett avlidat barn

© Pinterest