Moderskap

"Jag var tvungen att bära under 5 dagar mitt barn dog vid 8 månader gravid," ett vittne mamange

Meet the Mormons Official Movie - Full HD (Maj 2019).

Anonim

En lugn tidig graviditet

19 januari 2016, tack till ett graviditetstest lär jag mig att jag är gravid. Efter bekräftelse av ett blodprov är jag nöjd och glad. På 9 månader kommer min familj att växa ännu större eftersom vi redan har en liten tjej på 5 år som gör oss lyckliga.

När månaderna passerar lär vi oss att det här barnet blir en pojke. Veckorna går, jag börjar min sjätte månad. Vi sedan säga "De 6 månader överskrids, även om barnet skulle komma tidigare, detta kommer att bli en stor tidigt, bortsett från att det inte finns något att frukta" . Vi är lätta.

Vi letar efter namnet, med vår lilla prinsessa och vi bestämmer oss för att ringa till barnet Lucca. I den 7: e graviditetsveckan är födelselistan redo. Ultraljuden är utmärkta och jag tog bara 7 kilo. Jag har inte mer illamående, jag är bara lite trött eftersom Lucca rör sig enormt men annars är allt bra och vi når de 32 veckorna.

14 augusti 2016 känner jag mig inte så mycket min bebis flyttar så jag bestämde mig för att gå till kliniken för att göra lite övervakning. Baby gör det bra. Whew, vilken lättnad!

18 augusti 2016 känner jag mig lerig, jag kan inte vänta på imorgon, det kommer att bli min ultraljud. Jag kan inte vänta med att se min baby, för att veta hur många cm och vikt han har tagit, men jag känner mig väldigt trött och jag börjar oroa mig för att det är 2 pm och jag känner inte att det rör sig. Jag försöker berätta för mig själv att det fortfarande är oro för en framtida mor. Jag tittar på internet och jag försöker alla de saker som föreslås för att stimulera det: dricka kallt vatten, lägg på sidan, rör min mage, trots det händer ingenting. Jag bestämde mig för att prata med min make som sa att jag inte skulle oroa mig … men till ingen nytta.

Hjärtat i mitt barn stoppas

14 timmar, jag beslutat att kontakta sekretariatet för gynekologi avdelning, föreslår vi att gå, vi bestämde oss för att släppa min dotter till hennes mormorsmor.

Torsdag, 18 augusti, 2016, är det 15 timmar och en ny hemsk jag fick höra det värsta prövning att livet kan orsaka: död mitt barn i livmodern.

På ultraljudet visade sig att mitt barns hjärta hade slutat. Därifrån är det en våg av tårar, missförstånd, inte att min baby ! Allt som jag har planerat för honom, stoppar allt för oss. Knappast hörde "Jag är ledsen" passerar vi omedelbart till "måste leverera" men inte hur som helst … det är en mardröm är en herre mardröm.

Jag kommer ut och gråter ut ur rummet för att varna min mamma, min familj. Hur ska jag göra utan dig min bebis? Hur ska jag acceptera denna död, Jag är död.

Efter en sjukhuspassning samma kväll på kliniken har jag nästa dag till sjukhuset eftersom kliniken inte utför leverans vid 32 veckors graviditet och särskilt inte i det här fallet.

Jag är inte längre mig, rädsla, tusentals frågor invaderar mig. Hur förklarar jag den här typen av saker till min 5-åriga dotter? Vad kommer jag att lida? Ska jag behöva födas vaginalt?

Att föda min ofödda bebis

Allt går vidare. Nästa morgon befinner jag mig i Bastia sjukhus. Där stöds jag och jag får veta att det kommer att föda vaginalt eftersom jag hade en kejsarsnitt för 5 år sedan och att vi inte kommer att göra en kejsarsnitt igen och definitivt inte att föda mig. "ett dödfött barn … jag gråter, jag gråter. Jag får också veta att det finns ett protokoll att följa, att jag kommer att lämna sjukhuset idag och att jag ska bli sjukhus söndag för att föda måndag.

5 dagar … Jag måste vänta. Det finns 5 dagar mellan meddelandet om dödsfall och förlossning …

"5 dagar att berätta för mig att jag bär mitt barn som dog vid 8 månaders graviditet."

Följande två dagar väntade var mycket tröttsamt och försök. Jag hade mycket smärtsamma sammandragningar efter medicinen som ordinerades för mig för att främja arbetet. Det var första gången för mig jag visste inte vad som var sammandragningar, eftersom för mitt första barn hade jag en epidural, en frigöring och en utlösare … men inga sammandragningar.

Söndag 21 augusti 2016

Det är 10 am Jag går till sjukhuset eftersom jag har ont och jag förlorar blod. Jag är rädd. De bestämmer sig för att hålla mig, sätta mig i ett rum och ge mig lugnande. Rummet är vid förlossningsavdelningen men lite ur vägen, så jag undviker att höra andra barns skrik.

Vid klockan 5 går jag till leveransrummet för att göra en poäng. Min krage expanderar inte, de bestämmer sig för att placera en ballong. Jag går tillbaka till mitt rum under morfin, jag ringer var 4: e timme för att få lugnande medel.

Natten slutar aldrig. Jag har smärtor att dö. Ballongen fungerar inte trots placering i 12 timmar i livmoderhalsen. Och det är till en utvidgning av bara två fingrar som de bestämmer mitt på natten för att dra tillbaka det till mig … Två timmar senare spräcker min ficka i vattnet.

Måndag den 22 augusti 2016 är det 8 am. Det är dagen! Dagen var väldigt lång och verkligen väldigt svårt, ångestet tog över, jag undrade om jag skulle lyckas födas denna bebis.

5:30, efter att ha tryckt lika bra som jag kunde ha givit dig födseln, du, Lucca, min son på 2 kilo 100 född livlös.

- Tack vare Korrig 'Anne för hennes vackra illustration -

Det svåraste att acceptera är att sörja sitt barn … Istället för att göra detsamma som alla andra och kontakta familjen för att meddela att de kommer vi kontaktade begravningsbyrån.

En förening att hedra och hjälpa andra paraner

Idag har det varit 8 månader och jag är fångad mellan sorg, missförstånd och hjälplöshet. I Korsika fram till januari fanns ingen förening för att hylla de döda barnen. Med hjälp av min man, min familj och några vänner har vi skapat vår förening som heter "association till vår stellucce". Syftet med denna förening är att hylla våra saknade barn, för att hjälpa föräldrarna genom att diskutera och utbyta om ämnet.

På Bastia sjukhus finns 20 barn som dör varje år, det är mycket. Sedan bildandet av föreningen, i samarbete med Bastia sjukhus centrum, har vi skapat souvenirlådor där det finns minnen om detta barn som på sjukhuset i Nice (kort till minne av denna dag, fotavtryck, bilder, armband, symbol som jag inser representerar perinatal sorg).

Jag tycker att detta ämne är mycket tabu eftersom människor inte förstår varför vi gråter detta lilla var, för att det är abstrakt för dem, de visste inte det. Det är svårt att klargöra att det här barnet, vi älskade det, fanns det för de få månaderna, det står på familjen rekordboken, det hade en begravning. Många accepterar inte vår sorg, de berättar för oss " Om det hände är att det måste vara så" "Du är ung, du kommer göra en annan" Nej! Vi erkänner inte det och jag kommer aldrig att acceptera sådana ord.

Försök inte hitta rätt ord, eftersom det inte finns några namn på alla paraner. Bristen är oförsonlig, sorgen är svår att göra. Tack för att du hjälper oss genom att erbjuda ditt lyssnande.

Maria, ordförande för föreningen med vår stellucce - Perinatal sorg, vi var lycklig förkroppsligade, vi blev drama personifierade

- Min sons syster är inte på jorden, skiner hon på himlen

Se även: Tatuering av mamma: 60 tatueringar för att komma ihåg ett missfall eller ett dött barn

© Pinterest